儿童开心一刻笑话

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儿童开心一刻笑话大全

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儿童开心一刻笑话1

1、夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”

“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”

“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”

2、小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”

“当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题？”

“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问。

“当然不算。”船长说。

“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。

“在哪儿？”船长兴奋地说。

“在海底。”小吉姆说。

3、从前有一个老牧师，很喜爱吃一种饼子，所以他常预备一些在他家里，但是他很自私又贪食，除了他自己以外，他不准任何人吃这种饼子。

这牧师有一个儿子，他也喜欢饼子。牧师为了在外出的`时候，不让儿子拿饼子吃，就告诉儿子说：“饼子里含有一种危险的毒物，如果吃了，就会死去。”

一天，牧师外出了，儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子，这些饼子实在诱人，于是他就拿出饼来全吃光了。

牧师回家，发现饼子没了，就对儿子怒骂道：“我外出的时候，你为什么吃了那些饼子呢？”

儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”

儿童开心一刻笑话2

笑话大全爆笑经典笑话

1、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

2、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭。

3、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。

4、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看。

5、刘海这东西，怎么能长的这么快呢。

6、我非常有原则，我的原则就是随你心情。

7、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

8、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

9、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。

10、只想优雅转身，不料华丽撞墙.

2021年笑话大全

1、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

2、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

3、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

4、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。

5、小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去见永琪，永琪问她为啥来，燕子说，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。

6、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

7、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

8、高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我：来应聘的吗？

9、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

10、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

《开心一刻》小笑话

小笑话大全开心一刻

　市民跟市长反应说挖马路的挖掘机把他们的水管弄爆了，漏了很多水。。市长查问自来水公司后说：不要 担心，一点都不会漏，都记在你 账单 里了。。。笑话总有种让人开心的魔力，更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

小笑话大全开心一刻(一)

　1、?叔叔你发型好帅!?邻居家十岁小姑娘说。

　?乖!来这个拿着!?我递给她一瓶营养快线。

　?叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。?

　?叔叔再给你拿一瓶?

　?叔叔我有两个弟弟!?

　?滚!?

　2、天太热，理了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光。

　有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法!

　到楼下等电梯时，一小屁孩从门外进来，抬头看了我一眼，突然往后退了一步，接着转身就跑大喊道：?光头强从电视里面跑出来啦。。。?

　3、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。

　我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的!

　我。。。

　4、闺女三岁，今天陪她看电视，广告里面那小姑娘说：海的味道，我知道。。。

　闺女突然大声说：你知道个屁。。。

　5、爸爸把客人送走，客气的说：?你慢走。?

　儿子天真的说：?爸爸，为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢?

　爸爸!@#!@#$%@#

小笑话大全开心一刻(二)

　1、儿子：?爸爸你要风还是雨?

　爸爸：?要风。?

　然后儿子就对着爸爸的`脸狂吹风。。。

　爸爸又说要雨。

　然后熊孩子就吐了他一脸口水。。。

　2、孩子花钱大手大脚，我说：?儿子啊，你现在每多用一分钱，将来给你买房子的贷款你就要多付一些，现在你花的就是自己的钱啊。将来爸爸妈妈省下的钱就是你自己的啊!?

　儿子：?爸爸，我花自己的钱，你心疼啥啊。。。?

　3、表哥家的女儿痴迷看动画片，表哥告诉她，过几天就把电视卖了，让她好好学习!

　这小屁妞不以为然，说：我长大后让我老公买，照样能看动画片!!!

　4、夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子：?是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?

　儿子思考片刻，说：?我看动物园最好。?

小笑话大全开心一刻(三)

　1、女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：?它们在干什么?

　妈妈：?它们在找吃的。?

　女儿：?真懒，它们怎么不自己做饭?

　2、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊!好歹我也是你上辈子的情人。。。

　她看了看我，叹口气：都上辈子的事了，还提这干啥。。。

　3、和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。

　?比就比，还怕你个小屁孩!?

　剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。

　4、女儿快4岁了，今天老婆带孩子去大众浴池洗澡，孩子玩儿手机的时候竟然拍了好多张白花花的照片。。。

　这闺女真心没白疼，真是爸爸的贴心小棉袄儿啊!

　5、家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：?看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。?

　旁边的儿子说：?蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道!?

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《开心一刻》小笑话

　 打招呼

　每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什么?我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊!

　记者采访张果老

　记者采访张果老："据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的?"

　张果老："我这驴好养的很，不吃不喝!"

　记者大为感叹："神驴啊，神驴，可否借种给国家?"

　张果老："不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了!"

　记者："那真是可惜了!"

　 驶入开封府的黑色轿车

　月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风!

　伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!

　惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过......

　后来呢?后来......车缓缓驶入了"开封府"。

　 人家还小

　有一只大老鼠被一只小花猫紧追不舍，大老鼠无处可逃，顺手拿了一束鲜花抵挡，小花猫见到羞涩的说："讨厌，人家还小。"

　 憋到内伤

　今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝："呃～呃～呃～"旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句："曲项向天歌～"全车都笑疯了......我独自在角落里憋到内伤......

　 什么光都不能见

　三位女士在一起闲聊晒太阳的事。

　甲女：我在像馆暗室里工作很少见阳光。

　乙女：我是被人家包起来的，别说见阳光了!

　丙女：我还好!在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已!

　 包间是我自己的

　蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆："你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的.。"

　 小老婆饼

　有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗?"

　结果全场白眼!

　 怕它去搞装修啊

　某日，几个装修工人在小区门口闲得无聊，看见一位mm牵一狗狗在逛，大声问到："美女，干吗牵着你的弟弟到处走啊?"

　mm一脸的浅笑："怕它去搞装修啊。"

　 蜻蜓怎么没有来上学

　老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?

　苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。

　老师又问：你怎么没有被抓走?

　苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

　 杀猪的和卖茶的打赌

　杀猪的说："铁锤锤蛋锤不破。"

　卖茶的说："锤得破!"

　杀猪的说："锤不破!"

　卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说："这不是破了吗。"

　杀猪的说："蛋是破了，可我说的是锤不破的呀!"

　 国家级证书当然加学分了

　在校大学生领结婚证可以加三个学分，都不知道是什么原因。

　某位学姐说："国家级证书当然加学分了!"

　 谁咬了你?

　小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。

　老师拿来风油精，对着我问："谁咬了你?"

　我答："蚊子"

　......如此反复问答三遍，老师恍然："呃!我是想问蚊子咬了谁?"

　 园外郎

　一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。

　负责人说：县官需要每天用五斤肉来喂养它。

　这些员外郎说：我们这些人的待遇反而不如这头狮子!

　石中立说：当然!我们的官都是员(园)外郎(狼)，敢与园内狮相比吗?

　 二百五

　一辆负责运送尸体的车子在前面前行,一个"二百五"在后面追着车叫喊道："师傅，等等我。"

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